Все статьи
                             
Главная
                             
Содержание
                             
Аннотации
Прелести принудительной диспансеризации
    Эх, как часто чиновники своими распоряжениями, направленными, как им кажется, на улучшение существования граждан, доставляют нам только лишние хлопоты и привносят нервозность в нашу и без того неспокойную жизнь! А у преподавателей, каковым и мне суждено было стать, она ведь особенно нервная.     Двадцать два года не ходил я в поликлинику. Не потому, что здоров, как бык, отнюдь. Всякое случалось, и хворать приходилось крепко. Просто некогда по врачебным кабинетам бегать, всё больше по работам приходится. Вот и не имел я давненько счастья общаться с врачами – может, потому и жив ещё (шутка).     И тут приходит распоряжение свыше: всем сотрудникам в обязательном порядке пройти определённых врачей на предмет выявления скрытых недугов (раньше у нас шпионов ловили, теперь – болезни). Назвали это дело диспансеризацией.     С чего вдруг такая забота о нас? А это очень просто объяснить – возникла она под флагом проходящей ныне реформы образования. Что поделаешь, государству нужны рабы, тупые и физически крепкие. На то сия реформа и направлена. Остальных – ногой под зад! Всякие там больно умные и дуже хворые нашей свежевымученной системе образования не потребны. Таковым не место в учебных заведениях!     Ну вот, и пришлось нам, вчителькам, ранним утром ехать через весь город в указанную поликлинику, где уже ждали нас, шелестя бумажками с нашими именами, разнопрофильные врачи. Кто гурьбой отправился, кто в одиночку.     Признаться, по дороге я малость дрейфил. Всё думал – а вдруг и вправду найдут в организме чего-нибудь такое-этакое? То, о чём я и не подозревал ранее. Какую-нибудь там фолликулярную лимфому, синдром Бернара-Сулье либо на худой конец просто обширную олигофрению или общий упадок. Вообще всего! Здоровьем-то своим озаботиться всё недосуг было.     Грешен, грешен, чего уж там! Спортом не занимаюсь – бег по эскалатору метро или за отходящим автобусом, да из буфета по лестнице во время звонка на урок – вот и вся гимнастика. Ну, разве что ещё битьё линейкой по рукам и головам нерадивых школяров (обратно шутка).     Первое, что бросилось в глаза, когда приехал я по указанному адресу, была организованная эскулапами длинная очередь из наших педагогов, посвящённая сдаче мочи. Мочи утренней свежести! И чтобы не подсунули им поддельную, то бишь не свою - производить оную у них на виду.     Мужчины и женщины, кандидаты и доценты послушно стояли друг за другом с выданными им пластмассовыми баночками в руках. Ну, для врачей-то картина привычная, чего не скажешь о нас, сотрудниках. Но - деваться некуда, встал и я...     Проделав требуемую процедуру, а заодно и сдав кровь, как все, пошёл я по указанному в листке маршруту, охватывающему ряд специалистов по ряду заболеваний. Первым был невропатолог, который тут же задал вопрос:     – Головные боли есть?     – Да не было как-то.     – Значит, будут, – пообещал он. – Обязательно должна заболеть думалка-то наша. Все признаки вижу!     Покинул я кабинет недоумённо-удручённый. И пошёл к хирургу. Тот пощупал мои внутренности и заявил:     – Ой, что-то совсем вы плохи, дорогой мой. Требуху-то свою как запустили!     От расстройства я не услышал, что он говорил ещё, и опомнился только на приёме остеопата. Тот велел лечь животом на кушетку, помял меня и спросил:     – Спина не болит?     – Н-нет пока.     – Странно… Заболит ещё, куда денетесь. Сколиоз запущенный, позвоночник плох. Заболит обязательно!     Вышел я от него, совсем упав духом, и отправился к терапевту. Им оказалась милая такая бабулька. Ну, думаю, хоть эта что-нибудь приятное скажет!     – Чем болел? – спрашивает.     Я честно перечислил свои прошлые нефриты-гастриты и слегка пожаловался на утомляемость.     – А с сердцем как – неужели нормально? И ничего не было – ни инфарктов, ни инсультов? Ну, это ничего, что не было – значит, будут! Будут обязательно, – обнадёжила она меня.     – Спасибо, – говорю. – А может, как-нибудь без них обойдусь?     – Да как же без них? – отвечает. – Будут, будут, никуда от них не убежишь. Посмотри на себя – одышка, вот уже и животик растёт.     Вот это да! Первый раз в жизни мне про животик говорят, всегда тощим был. А она измерила давление – и совсем заохала:     – У тебя же, милок, гипертония! Как же так можно себя запустить?     – Да я себя сейчас совершенно нормально чувствую!! И это при том, что когда у меня давление всего 150, то совсем загибаюсь, уж я себя знаю.     – Какие там 150, у тебя все 190! Давай-ка мы тебя срочно положим на госпитализацию. А то загнёшься ведь! Вот прямо сейчас позвоню, и машина подъедет.     Я вскричал в отчаянии:     - Послушайте! Какая там, к лешему, госпитализация? У меня экзамены на носу, то есть у студентов моих на их носах, да ещё мне на днях в концертах выступать. И вообще, у меня сейчас отличное самочувствие, мне никогда не было лучше, чем сейчас!     Еле отбрыкался от милой бабульки. У меня сложилось впечатление, что у неё заранее была цель уложить меня в больницу. И не только меня! Скорее всего, разнарядка им спущена свыше. А может, они просто получают надбавку за каждого такого уговоренного?     Словом, когда я оказался опять на улице, то побрёл по ней, еле передвигая ноги от шока. Мне казалось: вот сейчас упаду на тротуар и больше не встану. Как же теперь я буду продолжать бегать по трём работам, чтобы кормить семью?     По словам врачей, у меня давно уже всё никуда не годится – и печень, и почки, и сердце, и кости, и давление, и нервы, и вообще… всю требуху пора на свалку!     Мне было ужасно стыдно. Ведь если верить их прозрачным намёкам, я уже как минимум лет пять нахально прогуливаю своё пребывание на кладбище. Нехорошо… (2011)
|