|
Сюда буду записывать разные забавные истории из собственной жизни по мере припоминания. Пусть они – так себе, не слишком-то и яркие. Но зато, как говорится – оригинальный контент, никакого перепоста! Итак, вот первые из пришедших на память случаев, потом наверняка всплывут ещё: 1.
Законопачивал я на работе в колледже на зиму окна и обнаружил между рамами в своей аудитории уснувшую бабочку-переливницу. Зная, что с весенним солнышком она проснётся и будет откладывать яйца, как свойственно этим насекомым, я решил положить рядом записку на случай, если зверюшку увидят любопытные студентки, чтобы её не трогали (вид-то редкий), поскольку в такой ситуации лучше всего не прикасаться к бабочке и оставить зимовать в месте, которое она сама выбрала. Решил, да сразу и позабыл о такой мелочи, вспомнил уже дома. А у меня тогда появился первый принтер, и было занятно печатать на нём всё подряд, даже бытовые записки жене (ещё бы – такие возможности после пишмашинки!). И вот вечером отпринтовал я красивую маленькую табличку в рамке: «Сплю до весны.
Прошу не беспокоить!», собираясь поместить её завтра рядом с бабочкой. А чтобы наутро в спешке не позабыть захватить на работу, пришпилил булавкой эту бумажку к обоям над своей кроватью. Рано утром неожиданно заехал младший брат из Москвы. Жена открыла дверь и на его пожелание повидаться со мной, ответила: – Спит ещё, зайди к нему! Можете представить себе обалдение парня, когда, войдя в комнату, он увидел моё спящее тело, а над ним вот такое объявление! 2.
В годы моей учёбы в музыкально-педагогическом училище одна студенточка наша знала программу по фортепиано весьма, мягко говоря, слабо. Но красотой и ростом Бог её не обидел. И вот, дабы не провалиться на экзамене, она решилась на рискованный (и раскованный для начала 1980-х) шаг: пришла на экзамен в длинном платье с обалденным разрезом – почти до пояса! Разрез был с правой стороны, то есть как раз с той, которую наблюдала комиссия, сидящая в зале. А комиссия была преимущественно мужского состава. Ну, и когда поднялась наша пианисточка на сцену и уселась за рояль… как говорится, «мужики шеи вытянули и офигели». В общем, не стали её заваливать, поставили «трояк». И даже с плюсом – наверно, за доставленное удовольствие. Не музыкальное, конечно, а эстетическое. 3.
И ещё из студенческой жизни.
Задали мне по вокалу петь известный романс Шумана «Два гренадера» на слова Гёте. О французах из разгромленной армии, возвращающихся после войны 1812 года из России на родину. По пути, в Германии, они узнают о том, что «разбит и унижен свободный народ», и что их любимый император Наполеон в неволе. Ну, и далее – мечты о реванше, о новой революции. А на экзамене я от волнения вместо «свободный» спел «советский». Ведь столько раз слышали мы вокруг себя это словосочетание: «советский народ»! Преподаватель-певец был в шоке: «Что ты наделал?! Теперь тебя исключат, а меня из-за тебя посадят!» Время-то было советское ещё. Еле-еле удалось замять инцидент… 4.
Пока ждал автобус, ел ром-бабу. Не успел съесть и сунул недоеденную в пакет, залезая в салон. И видимо, верхушка от неё у меня выкатилась, потому что еду и слышу сзади: "Молодой человек, вы голову от бабы потеряли!" 5.
Когда дочке было 4 года, ехали мы с ней в метро, и она в непоседливости своей стала ходить по вагону, играя в пустую пластмассовую коробочку от масла – как будто это самолёт летает. И вот, когда «пролетал» он перед сидящими пассажирами, некоторые начали кидать внутрь него монеты и купюры – решили, что это я девчонку послал для сбора средств! Ну, я её тут же за руку – и на первой остановке выскочили: стыдуха же! С тех пор не отпускал, на колени к себе сажал. 6.
Самый лучший первоапрельский розыгрыш сотворила надо мной супруга, когда мы были ещё женихом и невестой. Тогда несколько лет, как ввели переход на летнее время и обратно. И происходил он не с субботы на воскресенье, как позднее, а строго по первым числам в апреле и октябре. И вот первого апреля она звонит мне и говорит: – Ну что, встречаемся сегодня?.. Ладно, собираюсь. Как всегда, в пять! Теперь уже по новому времени... Только вот что: слыхал, наверно, что с этого года не на час, а на два часа надо стрелки назад переводить? – Да ты что? Не может быть! – Почему же? – отвечает, – Вот и по радио сейчас передали! Прихожу я в комнату к отцу и говорю: – А что, папа – правда, что ли, что время теперь на два часа назад переводят? – Да! Только что сам услышал по радио, что на два! – отвечает он. В удивлении своём я не разглядел его хитрые глаза и отправился на свидание. Признаться, я имел обыкновение слегка опаздывать – мол, всё равно она никуда от меня не денется! – а тут стою в сквере уже почти час – и никого (мобил-то не придумали ещё)! Наконец появляется – довольная такая!.. Потом оказалось, что отец услышал начало нашего разговора (у нас в квартире два телефона запараллеленных было, и он с другого аппарата тоже снял трубку), моментально «просёк» ситуацию и решил подыграть моей будущей половинке. Как тут не поверишь? Так что она сама пришла чуть раньше по настоящему-то времени, пожалела меня. – Ну, я тебе это припомню! – говорю. А сам восхищаюсь: ведь всё как по нотам было разыграно!.. 7.
Кстати, вспомнил ещё, как мои маленькие дочки разыграли меня первого апреля: подменили на моём рабочем столе клавиатуру компьютера на старую, валявшуюся в столе, не втыкая её в гнездо. А нормальную - воткнутую - спрятали рядом, за столом у стены. Я стал работать - что такое? Не включается, не реагирует! Зави-и-и-и-и-ис!!! Пока разобрался, да сообразил… Придумали же! А ровно через год такую же операцию с мышкой повторили. И вновь я попался! Кстати - может, кто-нибудь и себе на заметку возьмёт... 8.
В эпоху ларёчного бизнеса мы затоваривались в основном в ларьках, поскольку кругом было их засилье, тогда как супермаркеты только ещё появлялись. В одном из ларьков возле метро я всегда по утрам, пробегая мимо на работу, покупал свои любимые булочки. И вот однажды утром я привычно подходил к этому ларьку, вынимая на ходу кошелёк и глядя в него, то есть вниз. А когда подошёл к окошку и поднял глаза, ларёк вдруг начал плавно взмывать в небо!.. Поначалу мне показалось, что это у меня крыша поехала. Но нет – оказывается, тогда по губернаторскому приказу сносили все ларьки возле станций метро, и «мой» ларёк как раз в это время поднимали краном, как в фильме «Берегись автомобиля», чтобы погрузить на платформу. А я-то этого и не заметил! Так и остался стоять подле него с раскрытыми ртом и кошельком. 9.
А вот кто настоящая ходячая байка – так это моя родная сестра. Ей за сорок, но она по-прежнему истинный ребёнок по жизни. Из-за этого всё время влипает в истории.Взять хотя бы её отношения с техникой. Не то, чтобы на "вы" - а вообще никак. Наш общий друг шутит по этому поводу: «Ей нельзя дарить технику, в которой больше одной кнопки!» Какой уж там компьютер! Пытался я её учить за ним работать - так об этом процессе надо отдельную книгу баек составлять. В таком возрасте пора бы уже что-то уметь сделать самой, ну хотя бы лампочку вкрутить. Так нет же! Начала недавно вкручивать в люстру - нет контакта. Додумалась: засунула в патрон большую гайку. Стала винтить - ну и, конечно, коротнуло у неё нехило. Пробки повылетели, сама вниз свалилась! Вообще с электричеством у неё особые отношения. Стала как-то лезвием бритвы перерезать провод у включённой в сеть настольной лампы. Её, разумеется, шандарахнуло, а она всё удивлялась: как же так, я же лампу сначала выключила и ВЫШЕ выключателя резала! Вилку от телефонного аппарата включила в электрическую розетку. Он и сгорел! А о том, что есть в квартире телефонная сеть, не догадывалась никогда. «Откуда же, - спрашиваю у неё, - звук в трубке берётся? Не из электричества же!» – «Ну, не знаю, - отвечает, - я думала, как-то там из воздуха получается!» К телевизору (старому, ламповому) присобачила антенну знаете чем? – пластилином! Здоровенным таким куском. Ну и, понятно, телек при работе нагрелся, пластилин расплавился и протёк внутрь агрегата. Он перестал работать, пришлось выбросить. Ладно, хоть не жалко старьё такое. Звонок велосипеда на руле её доставал, брякал некстати, так она его сломала, чтоб не звонил. О том, что надо подвинтить регулировочную гайку (или просто отвинтить звонок от руля), не догадалась. Шашлыки жарила на костре. И «чтобы лучше горело», подбросила в огонь кучку черепицы. Конечно, не прошло и минуты, как куски мяса разметало в энном радиусе по поляне. Хорошо ещё, не от её тела мяса! Покупала впервые в жизни стиральную машину-автомат - и никак не понимала, зачем нужно вызывать мастера для её подключения и платить деньги. «Я и сама могу! У меня розетка в ванной», - заявила она продавцу. Как выяснилось, под подключением она понимала включение машины в электросеть, а что касается налива-слива воды, то полагала, что это делается шлангом, по старинке: через верх наливается, а снизу в ванну сливается. Вот так! В каком веке живём? В общем, сестрёнка моя – уникум, с ней не соскучишься. Подозреваю, что это собрание случаев с ней будет ещё дополняться - воспоминаниями моими и самой жизнью... 10.
А вот уже не моё - эту историю мне давно, ещё в начале 80-х, знакомый мужик рассказывал: "Послали нас однажды на строительство в Сортавалу, а там вместе с нами работала бригада финнов. И вот как-то летним вечером товарищ мой говорит знакомому финну: - Я слышал, у вас есть хорошее средство от комаров. Не дашь немного? Хочу на рыбалку сходить. Финн отвечает: - Пожалуйста! Вот тебе мазь, она мне всегда отлично помогает. И даёт ему тюбик. Ну, тот поблагодарил и отправился в ночь на реку. Утром приползает еле живой, весь распухший от укусов - и финна того за грудки: мать твою перемать, чего это ты мне за дрянь дал? – лучше бы я вовсе ничем не мазался! Финн весь в непонятках: не знаю, мол, в чём тут дело, мазь превосходная, у нас все пользуются! А потом его осенило: - А как, - спрашивает, - ты её использовал-то? Ну, тот и отвечает: - Натурально как – взял да и намазался весь! Тут финн и повалился в траву от хохота. Ржёт до колик, валяется, слова не может вымолвить! Ребята наши собрались, смотрят... Оказывается, мазь эта именно привлекает к себе комаров. Надо ею намазать какой-нибудь предмет недалеко от себя – они туда и полетят. Финны-то кожу свою берегут, не травят всякой химией!" |